allting går sönder tillslut
Helt otroligt hur självdestruktiv en person kan vara. som sitter och ser på när möjligheter kommer och går. och tänker. inget för mig, jag är för dålig. jag är ingen bra tjej. ösa skit över sig själv. det är nog det mest normalaste. vara missnöjd.
jag duschade nyss. skrubbade bort dagens skit. jag upptäckte att en av mina tånaglar intagit en väldigt mörklila ton. den kommer att ramla av. den vill inte vara kvar längre. fötterna protisterar. jag kanske måste lyssna. skita i det hårda livet. gå tillbaka till den gamla skolan. sitta hemma med mor och far. avgifta min stackars kropp. bry mig om mig själv. men så. har man förstort ego. ja det är klart. som josefin säger. jag kräks på mitt eget ego. i darfur kan dom säkert inte ens kräkas.
peppet är minimalt när mörkret faller. ens när man kommer hem. slår sig ner. och tänker. en dag till. fett. så mycket. ändå inget. hjälplöshet.
jag hatar när folk är nonchalanta. konstigt nog verkar alla i min närhet besitta den egenskapen.
när hoppet hoppar av
(jag har slutat röka. påriktigt. kristin med. kollektiv anticancerdrive.)
/ ge mig ett liv. snälla. få mig att sluta ta allting förgivet.
rusningstrafik
tankarna bara virvlar. och du skjuter upp allt i vanlig ordning. lyssnar aldrig på mamma. ibland är det ju faktiskt ganska smart att ta sig i kragen. om livet ska bli ett liv värt att leva kanske man bör ta sig i kragen. ja cancerkid är long gone tror jag. hoppas på att vara stark nog. att klara grupptrycket. på balkongen. på brynäs. och att jens inte är så dryg så lottas blir sista utvägen. nej. det sistnämnda är uteslutet. samtidigt som jag borde lyssna. borde jag inte lyssna. man bör inte lyssna på dåliga råd. om hur du ska gå till väga med ditt liv. det vet man väl bäst själv. men om det är bra råd. så bör man ju lyssna. töntigt. egentligen borde man bara dra till något coolt ställe och lämna skiten bakom sig och börja om. (för att det vore skönt i allmänhet)
jag känner behovet att skriva att vänner borde veta vad de ska säga och inte säga. även om någon har sagt något dumt om någon behöver man inte återge ordagrant + krydda. om det inte är nödvändigt. men aldrig krydda. för att få någon känna sig dålig. det är ganska irriterande att man måste ha överseénde om att personen i fråga är på ett visst sätt. dock bra att man vet det. så man inte skulle bli så jävla arg. så det är ju tur för vännen.
nu ska jag gå och läsa grottbjörnens folk.
dansa i neon
min halsmandel kunde lika gärna vart en tennisboll. till storleken. jag skulle aldrig ha bevandrat mig hem till bomhus inatt för mina tånaglar håller på att rasa av. känns det som. jag är bäst på att klaga. jag vet det. det ska bli skönt att snart ta och gå och lägga sig. jag är gräsligt trött. den här dagen har vart en total bakfylla. även fast jag skulle kunnat ryckt upp mig. så kände jag att det var lite roligare och ligga i soffan och kolla på "planet earth" och förundras hur stora vithajar egentligen är och hur hjälplösa dom stackars sälarna va. ungefär. jag och kristin var på goya igår och dansade till schlagers hela kvällen. det var faktiskt mycket roligt.
imorn ska jag förändra mitt yttre en aning. äntligen. hoppas det blir fett.
ha det bäst gå på fest å dansa mest!
var inte kärlek menat som något enkelt att ge, när blev kärlek så svårt att ge?
I goda vänners lag. cancerkids.
kom ta med mig. kom ta med mig ut inatt. dit ingen känner mig och vet vem jag är och vad jag gjort förut. jag skulle så gärna bara skita hårt i allt och dra. men det vågar jag inte. för jag är inte så wild and crazy. vad ska man göra? ska alla urbanisera till sveriges huvudstad för att det är hippt att bo där? tänk att du kommer helt garanterat träffa någon som du inte vill träffa när du går till ica. iaf, fast det inte är hemma. för att alla bor där. ist för här. och samtidigt vill man ju inte flytta till något ställe där alla är främlingar. slutsats, jag bor kvar här ett år till. jag nöjer mig med att flytta till egen lya, skaffa mig ett jobb och ett nytt liv. helst. men eftersom jag känner mig själv. säger jag inget mer. för jag blir bara besviken. jag skjuter upp mitt liv. men jag är inte 28 och jag känner inte min biologiska klocka ticka. jag vill inte ha barn. idag på bussen satt/stog det en unge och skrek och var äcklig. hela vägen hem. han spottade på sin mor. det var droppen. jag vill inte producera något barn. det finns gott om dem.
dock har jag hört diverse vänner som efterlyser kärlek. vårens spratt. nu kan du få mig så lätt.
ta åt dig om du vill.
jag var kär i kärleken. nu är jag kär i den igen.
okej. påsken är nu över. tror jag. jag bryr mig inte så mycket. det har vart en packad helg. jag vill aldrig mer bli påverkad. jag vet inte hur jag bör känna mig. överanalysen är redan genomförd. den man ska skita hårt i. jag tror inte att ångest är nödvändigt. i detta fall. dock.
min nagel har gått av ungefär lika som min självkänsla. på mitten. det gör ganska ont. eller är ganska deprimerande. men ja vet att den växer snabbt. likgiltigheten är ett måste. ovårdade naglar och ovårdat innre.
nu ska jag ta mitt pick och pack och åka till gävle art college. och skita ner i bildsalen. kroppsskrubb och försköning av det yttre.
all around me, speak about you.
De här veckorna har vart omtumlande för min självkänsla. jag vet inte vad det är för fel på mig. varför jag beter mig så strange. jag har väl mina föraningar, men jag har säkert överanalyserat allt. tur att det var någon som stack hål i bubblan. äntligen kanske jag kan bli normal igen... eller? jag hatar att det har blivit såhär. det värsta är att det kommer från flera håll samtidigt och jag vet inte vad jag ska ta itu med först. jag får så dåligt samvete. vissa saker borde jag ha dåligt samvete för. men andra inte. saker som jag inte kan rå för. fast jag kanske hanterar det på ett dåligt eller ja ett kasst sätt.
imorn ska skolan på konst-trip till sthlm. det blir bra. kanske man får lite mer inspiration. jag ska stanna hos min kära vän josefin tills på torsdag. det blir verkligen nice. jag ska träffa erik en sväng också. det är konstigt att det verkligen var ett år sen. dock säger han att vi har träffats efter det men det har jag inget minne av. det kan ju bli en upplevelse. mycket har hänt under året. man har ju blivit vuxen nästan. jag kommer ihåg när jag var tio och allt handlade om hubbabubba. eller vad som helst. jag längtar tillbaka.
peace out.